Uma pessoa pode morrer se ficar mais de 72 horas sem água. Beber água suja ou contaminada por bactérias ou superbactérias podem te matar em menos de 1 dia. Há dados dos mais diversos advertindo sobre o número de mortes no mundo por contaminação e morre mais gente tomando água contaminada que em terremotos. Diante de fatos tão maravilhosos que tal uma xícara de xixi ai? Você acha que eu fiquei louco né? Mas o Empresário Ricardo Fitipaldi não. Ele inventou um Purificador portátil que te permite beber até 200 litros da deliciosa água do Rio tietê ou mesmo o xixi da sua namorada com a garantia de qualidade de água tratada, sem nenhum vestigio de cloro. Não é milagre, é tecnologia! Você colhe a água ou o xixi (garanto será divertido, no caso do xixi, claro!) com a ajuda de um copo, pega o canudo (aparelho Fblife- funciona por sucção) e chupa. Você Pode beber até 6.000 litros desta porcaria durante a validade do produto, que gira em torno de 30 a 40 dias. Claro que o xixi vai ficar salgado e amarelo, mas filtrando a 360 graus fica igual a skol, desce redondinho.
O Equipamento, fabricado pela H2Life, chegará as lojas de caça, pesca e equipamentos esportivos (aventura) por um precinho irrisório de 350 reais. Se sua namorada for "masoquista" vai ai mais uma dica incrivel do blog que blog.
Agora deixando os percalsos (sempre quiz escrever isto) Ricardo Fittipaldi, que é parente do Emerson (não me diga!), teve uma sacada incrivel: De acordo com o próprio, inventou o produto através de uma revelação durante um sonho (revelação transcendental, haha!). Depois de uma noticia destas vá logo comprar o seu e se garanta.quando pintar aquela sede e só tiver butecos e igrejas evangélicas pelo caminho... As igrejas não tem água (todos bebem a unção do senhor) nos butecos pode pedir que tem muita:
Agora deixando os percalsos (sempre quiz escrever isto) Ricardo Fittipaldi, que é parente do Emerson (não me diga!), teve uma sacada incrivel: De acordo com o próprio, inventou o produto através de uma revelação durante um sonho (revelação transcendental, haha!). Depois de uma noticia destas vá logo comprar o seu e se garanta.quando pintar aquela sede e só tiver butecos e igrejas evangélicas pelo caminho... As igrejas não tem água (todos bebem a unção do senhor) nos butecos pode pedir que tem muita:
vai lá e rasgue o verbo: "Garção! me serve uma água de torneira ai", pode pedir por "Agua de graça" também (é a mesma coisa) antes que ele pegue da privada (se pegar você bebe também). Mas não pede uma "rabo de galo, foguete vermelho" que o produto não foi testado ainda. Mas se quiser tentar, boa sorte!
No Blog que Blog é assim: Informação revelante, rezevante, retundante (Argh, você entendeu!) todos os dias! Aliá... (os dias que eu estou sem nada pra fazer).
No Blog que Blog é assim: Informação revelante, rezevante, retundante (Argh, você entendeu!) todos os dias! Aliá... (os dias que eu estou sem nada pra fazer).
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